Epävirallinen blogi

Isku on varsin kansainvälinen joukkue ja katsomoissa häärii monenkirjavaa sakkia. Usein tulee tilanteita, että katsomossa olevalle fanitoverille tekisi mieli sanoa jotain, mutta esteenä on kielimuuri. Asia helpottuu nyt oleellisesti, sillä tästä eteenpäin sinulla on käytössä Katsomosanakirja - näppärä käsikirja yleisimmistä tilanteista selviämiseksi. Katsomosanakirjan ensimmäinen osa sisältää viisi kätevää ja tarpeellista käännöstä.

i) Viereesi istuu tukevahko afrikkalaistyylinen leidi, jonka vesipiipun kyljessä loistaa Ugandan musta-kelta-punainen lippu. Leidi alkaa yhtäkkiä viittoilla kentän suuntaan ja tokaisee sinulle sujuvalla swahilin kielellä kovaäänisesti ” Je, unaweza kuona kwamba timu ya nyumbani libero? Je, si yeye si ni khafifu buttocks?”. Nainen kysyi sinulta, että eikö kotijoukkueen liberolla olekin muhkeat pakarat. Tähän sinun kannattanee vastata lyhyesti “Ndio. Yapendeza.”

ii) Edessäsi istuu harteikas tummahiuksinen karju, joka ei tahdo millään pysyä penkissä. Aina kun kentällä on tiukka tilanne, nousee tämä järkäle penkille seisomaan ja karjuu jotain espanjalaistyylistä möngerrystä toimitsijoille. Miehen mesoessa huomaat hänen rinnuksillaan suurehkon, punaisen paellatahran, josta päättelet häirikön olevan Galician alueen karjuja. Jotta saisit tämän hyperaktiivisen espanjon perseen takaisin penkkiin ja itsellesi näköyhteyden peliareenalle, on sinun huudettava raivoisasti “Vostede pallaso! Pon-o na miña bunda grande para a cama ou eu puxa-lo para o pote.” Tällä lausahduksella kehoitat monsteria laskemaan pyrstönsä takaisin kiinni katsomon penkkiin ennen kuin mittasi täyttyy ja tilanne joudutaan ratkaisemaan pystypainilla.

iii) On erätauko ja päätät käydä wc:ssä. Siellä huomaat kahden aasialaishenkisen miehen pyörivän pallo hukassa käsienpesualtaan luona. Koska kaverukset ovat selvästi sekaisin Hanoista, päättelet heidän olevan tietenkin vietnamilaisia, joten ohjeistat miehiä käsienpesurituaaleissa seuraavalla tavalla “hãy nhớ rửa tay sau khi đi tiểu.” Tällä tavalla yleinen hygienia Pyynikillä paranee, kun vältytään virusten leviäminen vietnamilaisista kikkeleistä esmes istuimien käsinojiin.

iv) On erätauko ja katselet vastapäistä katsomoa. Siellä lyhyehkö mustatukkainen mies ikihymy kasvoillaan räpsii kuvia suuren objektiivinsa avulla sinusta. Tumma tukka, ikihymy ja valtava objektiivi ovat tappavan varma yhdistelmä japanilaisen tunnistamiseksi. Sinua alkaa alituinen räpsiminen ärsyttää, joten päätät puuttua asiaan. Hallissa kaikuu raivoisat “ISKU ISKU ISKU” -huudot, joten ainoaksi viestintävaihtoehdoksi jää kirjoittaminen. Päätät kirjoittaa japsille viestin omatekoisen “Anssi on haka!” -julisteesi valkoiselle selkäpuollelle. Tällöin tussilla kannattaa piirtää seuraavanlainen merkkiyhdistelmä “ちょっと感傷。それでも1回点滅するので、私はカメラのレンズを入れてお尻シンカー。” Vapaasti suomennettuna tekstissäsi lupaat, että jos vielä kerran välähtää, niin valokuvaajan hanurista löytyy paljon poikittain survottua elektroniikkaa.

v) Kesken pelin viereesi tulee istumaan punavalkoiseen haalariin pukeutunut, hieman epäselvää ruotsinsukuista kieltä sönköttävä sarvipäinen, parrakas kaveri. Hän alkaa möreällä äänellä kannustaa Ole-Einaria, Haraldia ja Björn Dahlieta. Luulet aluksi, että ukkeli on Hurrikaanipassarin maajoukkuekavereita länsinaapurista, mutta pian nenääsi kantautuu naisen alakerran tuoksu. Tästä teet nopean johtopäätöksen ja mielessäsi sijoitat turskan tuoksun ja Norjan rannikon samalle kohtaa maailmankarttaa. Ukon kalanhaju alkaa olla niin voimakas, että haluat hänen siirtyvän haarniskoineen takaisin porauslautalle. Silloin ainoa tapa on sylkäistä suusta lause “Hør rogna sekk. Du lukter ille. Kunne du vennligst la tilbake til der fjord og land plattformer.” Tällä ytimekkäällä tokaisulla saat kaverin siirtymään hajuineen kolme penkkiriviä ylemmäs.

Katsomosanakirjalle saattaa ilmestyä lisäosia, mikäli uusia tapauksia ilmenee.

Raportoimisiin.

- O -

Tässä tulee marraskuun tsoukki, eli ulkomaalaisille käännettynä, this is the vitsi.

Mistä johtuu, että Iskun laitahyökkääjät eivät pysty lyömään palloa todella jyrkästi viistoon?

Heitä vaivaa sikaviistoinfluenssa!

Päivää. Joukkueemme alkujalitsu sisältää tällä hetkellä tuhansia erilaisia ja ristiriitaisia sääntötulkintoja, minkä johdosta pelit useimmiten päättyvät käsirysyys ja siihen, että ainakin osa pelaajista jättää itkien kentän. Näiden tilanteiden karsimiseksi on nyt julkaistava mustaa valkoisella. Tämä on virallinen sääntökirja, jonka syövereistä voi kiistatilanteissa hakea ratkaisua.

1. Joukkueet. Jalkapallo-ottelun joukkueet muodostuvat siten, että toisessa joukkueessa pelaa fyysiseltä iältään vanhimmat ja toisella puolella nuorimmat pelaajat. Juvonen on automaattisesti vanhoilla, riippumatta muiden osallistuvien pelaajien ikäjakaumasta. Mikäli pelaajien kokonaismäärä on pariton, tulee väliinputoava pelaaja sijoittaa junnujen puolelle. Jos jostain syystä huomataan, että toisessa joukkueessa on kaksi tai useampia pelaajia enemmän kuin toisessa, voidaan esittää kovaääninen kysymys siitä, kuka saamarin paviaani on tehnyt jaot. Yhden miehen alivoimatilanne hyvitetään joukkueelle 1,5 maalilla. Näin ollen tämänkaltainen peli ei voi koskaan päättyä tasatulokseen.

2. Jaot. Jotta turhilta lässytyksiltä vältytään, pyritään aina saamaan tasajaot. Sen vuoksi alivoimalle joutuva joukkue voi anoa esimerkiksi Zekeä maaliin. Jos Zeke suostuu lähtemään peliin mukaan, on vastapuolen kiellettyä vedellä täysiä kohti. Omalta joukkueelta se ei ole kiellettyä. Jos saadaan tehtyä tasaimehiset joukkueet, voi ottelu päättyä varsinaisella peliajalla tasatulokseen. Tämän jälkeen voidaan voittaja ratkaista rankkarikisalla, mikäli aikaa ja intoa riittää. Rankkarikisan säännöt löytyvät kohdasta 7.

3. Pelaaminen. Palloa pyritään pelaamaan jalkapallonomaisesti jaloilla, päällä ym. ruumiinosilla lukuunottamatta käsiä. Palloa voi toki pelata myös kädellä, jos kukaan ei näe. Maalivahtia ei käytetä, joten kenelläkään pelaajalla ei ole teoreettista erityisoikeutta kädelläpelaamiseen. Pelin aikana vastustajaa saa ärsyttää sekä verbaalisesti että suullisesti. Ärsyttäminen kannattaa kuitenkin lopettaa siinä vaiheessa, kun Salen otsasuoni alkaa olla ranteen vahvuinen.

4. Maalin tekeminen. Jalkapallosta poiketen alkufutiksessa maali tulee tehdä suoraan syötöstä, pelaajan ensimmäisellä kosketuksella. Pelaajan ensimmäiseksi kosketukseksi katsotaan myös ns. rebound-tilanne, jossa pelaaja aluksi laukoo pallon kohti maalia ja tolpasta/ylärimasta/takaseinästä tms. tulevan kimmokkeen sijoittaa yhdellä kosketuksella maaliin. Pallon katsotaan olevan maalissa silloin, kun se ylittää tolppien välissä olevan maaliviivan tai kuvitteellisen maaliviivan tapauksessa, jossa maali on siirtynyt pois paikoiltaan. Jalalla tehdystä maalista saa yhden pisteen. Päällä tehdystä maalista palkitaan kaksinkertaisella maalimäärällä. Jos pelaaja tekee päämaalin siten, että toisen pelaajan edellinen kosketus on osunut päähän, kertaantuu maalimäärä taas kahdella. Tällä tavalla on mahdollista saalistaa hyvin monta maalia yhdellä kertaa. Maalin jälkeen aloitus siirtyy kärsivämmän näköiselle joukkueelle.

Lisäksi on mahdollista ennen peliä sopia erikoissääntöjä maalin tekemiseksi, mikäli jakojen tasavertaistaminen tai joku muu ulkoinen tekosyy sitä vaatii. Erikseen voidaan sopia maaliksi hyväksyttävän mm: i) Sinkon tekemästä maalista tuplapisteet   ii) Jos Anssi nähdään useammin kuin kerran pelikentän omalla puoliskolla, voidaan vanhuksia palkita tästä lisämaalilla   iii) Jos Roininen (ihan kumpi vaan) juoksee vähemmän kuin muut joukkueen pelaajat yhteensä, voidaan tästä poikkeuksesta palkita kyseistä joukkuetta maalilla   iv) Jos Ilkka ei suorita yhtään kyseenalaista ryntäystä tai liukutaklausta, voidaan hänen joukkuetta palkita maalilla ja fair play -palkinnolla   v) Jos Roinisella on toistamiseen Larin potkuhousut jalassa, se on heti maali tai pari, vastustajalle. Ensimmäinen kerta meni ennakkotapauksena ilman sanktiota   vi) Pete voi tyttömäiseen lettiinsä vedoten anoa maalihyvitystä kummalle joukkueelle tahtoo.

5. Oman maalin tekeminen. Oman maalin voi tehdä kolmella tavalla: Siirtämällä pallon omaan maaliin, katsomoon tai kattorakenteisiin. Oman maalin tekemisessä on voimassa samat päämaalisäännöt kuin normaalistikin. Katsomomaali toteutuu, kun pallo pysyvästi jää katsomoksi sovittuun rakennelmaan. Vieraissa saleissa katsomot on määriteltävä ottelun alussa erikseen, mutta Pyynikillä ainoastaan korkealla sijaitseva kakkoskatsomo on ainoa oman maalin tekemiseen oikeuttava katsomo. Kattorakenteiden määritteleminen tapahtuu vieraissa saleissa aina ennen ottelun alkua. Pyynikillä kattorakenteiksi katsotaan kaikki kiinteät katossa olevat rakenteet sekä myös sieltä roikkuvat jutskat, poislukien kuitenkin köydet.

6. Virheet. Pelaaja voi tehdä virheen tekemällä törkeyksiä vastustajalle (ns. ilkkamainen pelaaminen) tai pelaamalla palloa kädellä (ns. ilkkamainen pelaaminen). Törkeyksien tekemisessä pyritään ensiksi selvittämään kärsivän pelaajan kivun ja vitutuksen aste ja vasta sitten ratkaistaan, onko teko vapaapotkun arvoinen. Vapaapotkussa loukattu pelaaja voi potkaista joko palloa tai rikkeen tehnyttä pelaajaa. Käsivirhe voidaan todeta kahdella tavalla. Suositeltava tapa on se, että aina kun pelaaja näkee tai luulee vastustajan pelaavan palloa kädellä, hän aloittaa yltiöpäisen ja kirosanoilla höystetyn karjumisen KÄSI-KÄSI-KÄSI-KÄSI-SEOLIKÄSI!!!! Pallo katsotaan osuneeksi käteen jos kolme tai useampi vastustajan pelaaja on samaa mieltä tai jos “kädellä pelannut” pelaaja ei pysty perustelemaan tai osoittamaan mihin muualle pallo olisi käden sijasta osunut. Toinen, mutta tylsempi vaihtoehto käsivirheen toteamiseen on se, että kädellä koskenut pelaaja lopettaa pelaamisen ja sanoo “se osu käteen”. Tämän jälkeen peli jatkuu vapaapotkulla, jollei tappelua synny.

7. Rankkarikisa. Pelin päätyttyä varsinaisella peliajalla tasapeliin, voidaan voittaja ratkaista rangaistuspotkukilpailulla tai hihapelillä. Rankkarikisassa pallo asetetaan pelikentän keskipisteeseen, josta se on saatava potkaistua ilmassa maaliin. Huonoista yrityksistä on lupa antaa palautetta. Kisassa käytetään alusta asti ns. sudden death eli suden kuolema -menetelmää.

8. Ottelun voittaminen. Alkufutisottelun voittaa yleensä se joukkue, kummalla on enemmän tehtyjä maaleja ottelun jälkeen. Sen voi voittaa myös vähemmän maaleja tehnyt joukkue, jos osaa riittävän vakuuttavasti huijata. Yhtä kaikki, viralliseen ottelupöytäkirjaan (joka löytyy blogin sivupalkista) merkitään voitto rehdisti sille joukkueelle, kummalle se merkitsijän mielestä kuuluu.

9. Poikkeustapaukset. Pelissä saattaa tapahtua tilanteita, joihin ei tästä sääntöopuksesta löydy suoraa vastausta. Tällaisissa tilanteissa sovelletaan ns. “pienempiä ei saa kiusata” -sääntöä eli asia katsotaan aina junnujoukkueen eduksi. Jos Anssi pelaisi jostain kumman syystä junnuilla, katsottaisiin siinä tapauksessa tilanne vanhusten eduksi.

Iltaa. Viikko on pyörähtänyt käyntiin ja on aika paketoida nippuun edellisviikon pähkinäsato. Pähkinässä kyseltiin tällä kertaa, mikä Salen todistuksessa meni vikaan ja toisaalta myös sitä, saiko Sinko ykköstä tai kakkosta vai joutuiko olemaan ottavana osapuolena. Vastauksia tuli tällä kertaa vain neljä kappaletta, joten kysymys oli siinäkin mielessä ilmeisesti aika kinkkinen.

Nimimerkki Johtajaparonia ei voi yrityksen puutteesta syyttää. Ryhdikkäästä yrityksestä jäi kuitenkin puuttumaan jotain - vastaus kysymykseen. Oikeastaan noin kymmeneen muuhun kysymykseen tässä liirumlaarumissa vastaus löytyikin. Kuten esimerkiksi siihen, että Johtajaparoni on todennut ryppyreiän maistuvan kanelimaiselta - tästä pitkä miinus, hyi! Kuitenkaan henkilö, joka pystyy kädenkäänteessä kutsua Sinkolaista ainakin 7 eri nimellä, ei voi olla mikään ihan turha jannu.

Nimimerkki roippa hoiti tehtävän matemaattisen osuuden erittäin mallikkaasti. Neliöjuurta otettaessa pitäisi todellakin muistaa valita se/ne ratkaisu(t), jotka toteuttavat yhtälön. Vaikea ja matemaattista hoksaamista vaatinut osuus sujui “roipalta” kuin vettä vaan, mutta tehtävän sanallinen osuus sen sijaan tuotti näköjään suuria vaikeuksia. Siitä noin 12 senttiä pitkä miinus. Soosoo.

Nimimerkit Jote ja Tiikeri panostivat kaiken kapasiteettinsa sanalliseen osuuteen ja siitä suurehkot, nurmolaisen fasaanin kokoiset propsit heille. Itse en tällä hetkellä tiedä oikeaa vastausta Sinkolaisen saamisiin, joten joudumme odottamaan hänen itsensä antamaa faktaa asiasta. Tämän vuoksi joudun tekemään erittäin poikkeuksellisen kompromissin voittajan ratkaisemiseksi. Ylituomarin ominaisuudessa päätän, että nimimerkki roippa nappaa ykköspalkinnon ja hänen toivomansa rivin lottoa. Koska nimimerkit Johtajaparoni, Tiikeri ja Jote olivat kaikki hyvin jyvällä ainakin jostain asiasta, saa kukin heistä valita kaksi numeroa roipan lottoriviin. Seitsemännen numeron saa roippa itse valita. Pyydän arvoisia palkinnonsaajia kertomaan numeronsa kommentoimalla tätä juitsua.

Jos ja kun roipan voittama lottorivi napsahtaa oikein, jaetaan potti seuraavalla tavalla. Ihan aluksi potista lohkaistaan 8,20 euroa, joka lähetetään Mutkan Tomille Loimaa-Tampere -menolipun ostamista varten. Loput potista tasataan näin:

50% roipalle

10% Johtajaparonille, Tiikerille ja Jotelle kullekin

10% pähkinöitsijälle, ilman vastalauseita

5% Sinkolaiselle siitä syystä, että näytteli pääosaa pähkinässä

5% Salelle, samasta syystä

- O -

Mortse!

Viikko on kohta puolivälissä ja on aika täräyttää ilmoille uusi viikkopähkinä. Se pureutuu torakan lailla jälleen matematiikan syövereihin, tarkemmin sanottuna todistamisen fantsuun maailmaan. Tähän tehtävään liittyy ihan oikea tarinakin, ja se tulee tässä …

Sympaattinen keskipelaajamme Sinkolainen oli eräänä lokakuisena päivänä suorittamassa peiton alla omia peliin valmistavia rituaalejaan, kun hänen mieleensä juolahti ajatus - “kakkonen on ykkönen”. Sinko päätti varmistaa tämän tiedon oikeellisuuden vielä isommilta pojilta, joten hän otti puhelinyhteyden ensiksi Anssiin. Anssi oli parhaillaan kuumentamassa uuden sählymailansa lapaa käyristystä varten, eikä ehtinyt valitettavasti antamaan sen syväluotaavampaa analyysia asiasta. Seuraavaksi Sinko koitti soittaa Ilkalle, joka valitettavasti oli nimettynä tämän viikon häätöäänestykseen eikä pystynyt edes vastaamaan puhelimeen. No lopulta Sinko tavoitti puhelimellaan insinööriopiskelija Silpon, joka todisti Kleinbussin alta käden käänteessä Sinkolaisen lauseen toteen tällä tavalla:

4 - 6 = 1 - 3

4 - 6 + 9/4 = 1 - 3 + 9/4

(2 - 3/2)^2 = (1 - 3/2)^2

2 - 3/2 = 1 - 3/2

2 = 1

Kakkonen siis todellakin on ykkönen! Kysymys kuuluukin: Oliko Saulin todistuksessa jotain hämärää? Jos oli, niin mitä? Jos ei ollut, niin saiko Sinko siltikään?

Tämän viikon palkintoa saa kilpailuun osallistuvat itse ehdottaa.

- O -

Hyvää iltaa. Tämänkertainen viikkotehtävä käsitteli padan jumittumista viime lentopallokaudella. Pähkinän laatija on saanut tehtävän laadinnasta useita lukijapalautteita, joista yksi on ollut positiivinen. Täytyy myöntää, että pähkinä oli ensinnäkin matemaattisesti haastava ja toisaalta sen filosofisempi puoli on niin avarakatseinen, että itsekään en tässä vaiheessa vielä tiedä, mikä tulee olemaan sen oikea vastaus.

Vastausten ruotimiseen lienee tällä kertaa turha käyttää aivokapasiteettia, joten tyydyn sylkäisemään vastauksen hyvin vaatimattoman perustelun kera. Tehtävän matemaattisessa osuudessa padan jumiutumistiheys oli aluksi 23 min, sitten 22 min jne., joten oikeaksi ajaksi saadaan 19.14. Tehtävän henkilöosuus sen sijaan olikin jo haastavampi, varsinkin kun ulkopuoliset eivät välttämättä tunne kaikkia reeneissä pyörineitä jamppoja. Oikea vastaus on kuitenkin Bruno - kaveri, joka kävi näytillä joskus alkukaudesta. Kaveri, joka puhui sujuvasti kahta eri kieltä: portugalia ja portugalia huutamalla. Kaveri, joka luuli päänsä olevan kovempaa tekoa kuin Pynsän palloiluhallin teräsbetoninen seinä. Ja syy, miksi pojalla konttori levisi oli se, että Medihelissä matkalla takaisin Rioon hän vasta hoksasi, ettei Tampereella puhutakaan äidinkielenä portugalia, edes huutamalla.

Koska yhtään täysin oikeaa vastausta ei tällä kertaa tullut, saan pitää Rovaniemeltä tuodun palkinnon itselläni. Pidin kuitenkin nimimerkki Johtajaparonin vastauksesta niin runsaasti, että lahjoitan hänelle lohdutuspalkinnoksi omakustanteisen elämysreissun sunnuntaiksi Loimaalle. Tältä elämysreissulta kotiutuessasi taskussasi tulee olemaan lumenveistokilpailussa taiteilemasi Fiesta, uusimmat kuulumiset lapsiparkista sekä tietenkin Kulman nimmarilla varustettu lätkäkortti. Lisätietoja palkinnosta saat tästä.

Tähän lopuksi haluan lukijoita muistuttaa lauantaisesta loton jättipotista. Iltasanomathan paljasti männä viikolla ne lottonumerot, jotka historian saatossa ovat useimmiten osuneet oikeaan riviin ja täten ovat tilastollisesti todennäköisimpiä osumakohtia. En kuitenkaan näe järkeä sijoittaa rahoja näihin varmoihin numeroihin, sillä voiton napsahtaessa potti tulee jaetuksi hyvin monen samalla tavalla ajatelleen kanssa. Sen sijaan kannattaa panostaa ennemmin sellaisiin numeroihin, joita lauantai-iltojen lottoarvonnassa harvemmin nähdään. Minäpä annan pari varmaa vinkkiä.

I) Irrationaaliluvut. Nehän ovat lukuja, joita ei voida esittää päättyvänä tai jaksollisesti toistettavana desimaalilukuna. Hyvä tippi lottokuponkiin täytettäväksi on esimerkiksi sin13.

2) Numerot lottoruudukon ulkopuolelta. Vielä kertaakaan en ole nähnyt lukujen 921 tai -4 olevan oikeassa lottorivissä.

3) Kolmen desimaalin tarkkuudella ilmoitettavat luvut. Aulis Gerlanderilla menisi munkkipossu väärään kurkkuun jos pallokoneesta kilahtaisi luku 7,209. Siksipä se kannattaa valita omaan riviin.

Itse ajattelin veikata seuraavanlaista riviä: sin13, ln5, -21, 73, 13.185, neliöjuuri(2), tan22.

Näihin tunnelmiin

- O -